Algumas mudanças... dos anos 70 para os dias de hoje:

Antes era: creme rinse

Agora é: Condicionador

Antes era: obrigado

Agora é: valeu

Antes era: é complicado

Agora é: é foda

Antes era: collant

Agora é : body

Antes era: rouge

Agora é: blush

Antes era: ancião e corôa

Agora é: Véi

Antes era: bailinho e discoteca

Agora é: balada

Antes era: japona

Agora é: jaqueta

Antes era: nos bastidores

Agora é: making off

Antes era: cafona

Agora é: brega

Antes era : programa de entrevistas

Agora é: talk-show

Antes era: reclame

Agora é: propaganda 

Antes era: calça cocota

Agora é: calça cintura baixa

Antes era: flertar, paquerar

Agora é: dar mole

Antes era: oi, olá, como vai?

Agora é: e aê?

Antes era: cópia, imitação

Agora é: genérico

Antes era: curtir, zoar

Agora é: causar

Ainda tem mais...

Antes era: mamãe posso ir?

Agora é: véiaaaa, fui!!!

Antes era: legal, bacana

Agora é: manero, irado

Antes era: mulher de vida fácil

Agora é: garota de programa

Antes era: legal o negócio

Agora é: xapado o bagúio

Antes era: pasta de dente

Agora é: creme dental

Antes era: cansaço

Agora é: estresse

Antes era: desculpe

Agora é: foi mal

Antes era: oi, tudo bem?

Agora é: e aê, belê?

Antes era: ficou chateada

Agora é: ficou bolada

Antes era: médico de senhoras

Agora é: ginéco

Antes era: super legal

Agora é: irado

Antes era: primário e ginásio

Agora é: ensino fundamental

Antes era: preste atenção

Agora é: se liga na bagaça

Antes era: por favor

Agora é: quebra essa

Antes era: recreio

Agora é: intervalo

Antes era: radinho de pilhas

Agora é: ipod

Antes era: manequim

Agora é: modelo e atriz

Antes era: retrato

Agora é:foto

Antes era: jardineira

Agora é: macacão

Antes era: mentira

Agora é: kaô

Antes era: saquei

Agora é: tô ligado

Antes era: entendeu?

Agora é:copiou?

Antes era: gafe

Agora é: mico

Antes era: fofoca

Agora é: babado

Antes era: ha ha ha

Agora é: uhauhauhauha

Antes era : fotocópia

Agora é : xerox

Antes era: brilho labial

Agora é: gloss

Antes era : bola ao cesto

Agora é: basquete

Antes era: folhinha

Agora é: calendário

Antes era: empregada doméstica

Agora é: secretária do lar

Antes era: faxineira

Agora é: diarista

Antes era: vou verificar

Agora é: vou estar verificando

Antes era: madureza

Agora é: supletivo

Antes era: vidro fumê

Agora é: insulfilm

Antes era: posso te ligar?

Agora é: posso te add?

Antes era: tingir uma roupa

Agora é: costumizar

Antes era: dar no pé

Agora é: vazar

Antes era: embrulho

Agora é: pacote

Antes era: lycra

Agora é: stretch

Antes era: tristeza

Agora é: deprê

Antes era: beque

Agora é: zagueiro

Antes era: rádio patrulha

Agora é : viatura

Antes era: atlético

Agora é: sarado

Antes era: peituda

Agora é: siliconada

Antes era: professor de ginástica

Agora é: personal trainning

Antes era : quadro negro

Agora é : lousa

Antes era: babosa

Agora é: aloe vera

Antes era : lepra

Agora é : hanseníase

Antes era - Ave Maria!!!

Agora é - Afffff!!

Antes era: caramba

Agora é: caraca

Antes era: namoro

Agora é: pegação

Antes era: laquê

Agora é: spray

Antes era: de montão

Agora é: pracarai !!!

Antes: derrame

Agora é: AVC

Antes era : chapa dos pulmões

Agora é : raio-x de tórax

Antes era: sua bênção papai

Agora é: "Qualé" coroa?

Antes era: voce tem certeza?

Agora é: fala sério aê!

Antes era: banha

Agora é : gordura localizada

Antes era: casa de fundos

Agora é: edícula

Antes era: bar no fim do expediente

Agora é: happy hour

Antes era: costureira

Agora é: estilista!

Antes era: negro

Agora é: afro-descendente

Antes era: professora

Agora é: tia, prô

Antes era: aquele senhor

Agora é: aquele tiozinho 

O paraíso é relativo

Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:
- Como é seu nome, meu filho???
- Ayrton Senna da Silva...
- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é???
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
- Sim senhor!!!
- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?
- Correto.
- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo!!!
- Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?
- Sim.
- Putz ... pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!

Resposta das mulheres ao comercial machista

Homem:
Escuta aqui você, eu tô na casa de um amigão, tô tomando um cervejão, tô jogando um poquerzão e não vô agora não!

Mulher:
Relaxa amor, só liguei pra avisar que eu to na casa da vizinha, tomando uma caipirinha, ta rolando a maior festinha, já estou sem calcinha, vou chegar de manhãzinha. E a propósito, não vou dormir sozinha!!!

Ortiz, a máquina de sexo.

É exatamente assim que funciona.

Mulher – Onde você vai?
Homem – Vou sair um pouco.
Mulher – Vai de carro?
Homem – Sim.
Mulher – Tem gasolina?
Homem – Sim…. coloquei.
Mulher – Vai demorar?
Homem – Não… coisa de uma hora.
Mulher – Vai a algum lugar específico?
Homem – Não… só rodar por aí.
Mulher – Não prefere ir a pé?
Homem – Não… vou de carro.
Mulher – Traz um sorvete pra mim!
Homem – Trago… que sabor?
Mulher – Manga.
Homem – Ok… na volta eu passo e compro.
Mulher – Na volta?
Homem – Sim… senão derrete.
Mulher – Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem – Não… melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher – Ahhhhh!
Homem – Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher – Mas você não gosta de manga!
Homem – Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher – Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem – Eu não gosto também.
Mulher – Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem – Ok! Beijo… volto logo….
Mulher – Ei!
Homem – O que?
Mulher – Chocolate não… Flocos…
Homem – Não gosto de flocos!
Mulher – Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem – Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher – Você está sendo irônico?
Homem – Não tô não! Vou indo.
Mulher – Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem – Querida! Eu volto logo… depois.
Mulher – Depois não… quero agora!
Homem – Tá bom! (Beijo.)
Mulher – Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem – Com o meu.
Mulher – Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem – Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher – Tá precisando?
Homem – Não sei… vou ver quando sair!
Mulher – Demora não!
Homem – É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher – Ei!
Homem – Que foi agora?
Mulher – Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem – Calma… estou tentando sair e não consigo!
Mulher – Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem – O que quer dizer?
Mulher – Nada… nada não!
Homem – Vem cá… acha que estou te traindo?
Mulher – Não… claro que não… mas sabe como é?
Homem – Como é o quê?
Mulher – Homens!
Homem – Generalizando ou falando de mim?
Mulher – Generalizando.
Homem – Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
Mulher – Tá bom… então vai.
Homem – Vou.
Mulher – Ei!
Homem – Que foi, cacete?
Mulher – Leva o celular, estúpido!
Homem – Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher – Não… caso aconteça algo, estará com celular.
Homem – Não… pode deixar…
Mulher – Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem – Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher – Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem – Prá quê?
Mulher – Sei lá! Joguinho!
Homem – Você quer meu celular prá jogar?
Mulher – É.
Homem – Tem certeza?
Mulher – Sim.
Homem – Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
Mulher – Não sei mexer naquela lata velha!
Homem – Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher – Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem – Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
Mulher – É?
Homem – É.
Mulher – Então onde está?
Homem – O quê?
Mulher – O que deveria estar no celular mas não está…
Homem – Como!?
Mulher – Nada! Esquece!
Homem – Tá nervosa?
Mulher – Não… tô não…
Homem – Então vou!
Mulher – Ei!
Homem – O que ééééééé, caralho?
Mulher – Não quero mais sorvete não!
Homem – Ah é?
Mulher – É!
Homem – Então eu também não vou sair mais não!
Mulher – Ah é?
Homem – É.
Mulher – Oba! Vai ficar comigo?
Homem – Não vou não… cansei… vou dormir!
Mulher – Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem – Não… vou dormir, só isso!
Mulher – Está nervoso?
Homem – Claro, porra!!!
Mulher – Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem – Ah, vai tomar no cu…

Como um advogado termina seu namoro

Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza,
Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de VSa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:



A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:

1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;

1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar;

1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.

B)DOS PREJUÍZOS  EXPERIMENTADOS:

2.1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu que paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme;    

2.2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos;

2.3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito,



C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:

3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha;

3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas,



DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:

4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim um lazer, mas sim uma necessidade premente;    

4.2. Não me venha com 'colóquios flácidos para acalentar bovinos' (conversa mole pra boi dormir!) de que pensava que eu era diferente;

4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.



Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial 'vá tomar no meio do olho do orifício rugoso e corrugado localizado na região infero-lombar de sua anatomia' que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!

Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.

Joãozinho

Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
- Aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado. A pergunta é... Quantos anos eu tenho? (Aí ele deu aquele risinho de quem se sente superior).
  Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
  Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
  O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como voce calculou?
  E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é MEIO babaca, e ele tem 22 anos...

Globalização

O ratinho estava escondido na toca, e do lado de fora o gato:
-MIAU, MIAU, MIAU...
O tempo passava e ele ouvia:
-MIAU, MIAU, MIAU...
Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
-AU! AU! AU!
Então ele deduziu: 'Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora'. Saiu disparado em busca de comida. Nem bem saiu da toca o gato CRAU!...
Inconformado, já na boca do gato perguntou:
- Pô gato!!! Que palhaçada é essa, você latindo???
E o gato respondeu:
- Meu filho, hoje nesse mundo 'globalizado' quem não falar pelo menos dois idiomas MORRE DE FOME.

A nossa língua

Palíndromo: é uma palavra ou um número que se lê da mesma maneira nos dois sentidos normalmente, da esquerda para a direita e ao  contrário.

Anotaram a data da maratona
Socorram-me, subi no onibus em marrocos

Assim a aia ia a missa

A diva em argel alegra-me a vida

A droga da gorda

A mala nada na lama

A torre da derrota

Luza rocelina, a namorada do manuel, leu na moda da romana: anil  é cor azul

O céu sueco

O galo ama o lago

O lobo ama o bolo

O romano acata amores a damas amadas e roma ataca o namoro

Rir, o breve verbo rir

A cara rajada da jararaca

Sairam o tio e oito marias

Zé de lima rua laura mil e dez    

GPS

Portugal foi o berço desta brilhante invenção: o GPS analógico.

Agradeço ao tarado do picasso preto (ex tarado do gol preto) pela contribuição.

O brasil e o mundo

Alguém sabia que a Afro-brasileira Gil tinha servido de modelo para a criação do personagem brasileiro de um famoso jogo do final da década de 80?

Casamento

Escolham bem seus padrinhos de casamento, pois a inveja desses chucros pode acabar com o que deve ser um dos dias mais felizes de suas vidas.

Padrinho


Madrinha

Chucrinho

Chucra mesmo é a mãe...

Inteligência

Lula na Inglaterra, pergunta à rainha:

- Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministro tão maravilhosos? 

Sua majestade responde:
- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo..

A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:
- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?

Tony Blair responde:
- Majestade, esse bebê sou eu.

Ela vira pra Lula:
- Viu só? Mereceu ser ministro.

Lula maravilhado volta ao Brasil.

Voltando ao Brasil, chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:
- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?

A ministra responde:
- Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta. 

Ela vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe.

Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente. Dilma liga pra FHC:
- Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?

O ex-presidente responde imediatamente:
- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!

A ministra vai correndo levar a resposta ao Lula:
- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso.

Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
- Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada... o bebê é o Tony Blair..

É veio mais é legal

Postando novamente o que toda mulher quer saber mas tem vergonha de perguntar.

Todo cachorro adora uma galinha

...mas tem umas que não cedem de forma alguma...

Japão X Portugal

Funcionária pública japonesa X portuguesa.


Japonesa

Portuguesa

Orgo Sexuar

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:

Pinga ..............................R$ 1,00
Pão de queijo .................R$ 2,00
Sanduíche com linguiça ...R$ 3,00
Acariciar Órgão Sexual ...R$ 10,00

Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:

- Por favor.
- Sim? - Responde ela com um sorriso lindo.
- Em que posso ajudar?
- É ocê que caricía órgo sexuar pros criente?
- Sou. - Responde ela com uma voz bem sensual.
- Intão, ocê lava as mão bem lavadin, que eu vô querê um pão de queijo.

A lei da selva

Leão solteiro

Leão casado

Leão divorciado

6 motivos para nao se confiar em conselhos de mãe

1º- Menino, pare de jogar bola o dia inteiro e vá estudar para você ter um  futuro na vida.
(Mãe do Ronaldinho)

2º- Filho, pare de ficar berrando o tempo todo pela casa.
(Mãe do Luciano Pavarotti)

3º- Deixe de brincar já com estas maquininhas, ou nunca terá nada na vida.
(Mãe do Bill Gates)

4º- Esta é a última vez que você rabisca as paredes do banheiro.
(Mãe de Michelangelo)

5º- Pare de batucar na mesa, estou cansada desses ruídos.
(Mãe do Zeca Pagodinho)

6º- Fique quieto de uma vez, daqui a pouco vai querer dançar pelas paredes.
(Mãe do Carlinhos de Jesus)

Terremoto no Brasil

O Governo Brasileiro instalou um sistema de medição e controle de
abalos sísmicos no país.
O Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento,
já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, no Ceará,
com a seguinte mensagem:

"Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. 7 na
escala Richter. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem
resultados.."

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:


"Aqui é da Polícia de Icó.
Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou fugir, mas
foi abatido a tiros.. Desativamos as zonas. Todas as putas estão
presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque teve um terremoto da porra aqui !!!"